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05 Jun Once in a lifetime

Posted at 21:13h in Tourette de France by Bernd

Etappe 7, Tourette de France, Seyssel – Bourget du Lac, 90 km, 2.150 Höhenmeter

Wo ist eigentlich das gute Wetter, wenn man es mal braucht? Hier! Beim Michl die Vorfreude riesig. Heute Grand-Colombier-Etappe. Da ist er gleich mal mit einem Limbo unter dem tiefhängenden Eingangsrollladen in die Boulangerie gedanct. Die Boulangereuse freut sich jetzt noch. Und dann rein in den Berg – mit Croissant und Karacho. Grand Colombier, hört sich ja schon toll an. Wie Colombo. Wie Kolumbus. Irgendwie kolossal halt. Aber vielleicht bist du nur so fantasievoll, wenn du nicht französisch kannst. Für Franzosen ist es halt ein großer Taubenschlag, warum auch immer. Der Colombier kein klassischer Tour-Berg. Erst seit einem Jahrzehnt taucht er im Programm auf. Aber ein Riese. Der letzte Berg des Jura, nach Süden hin. Extrem exponiert. Überragender als die Voralpen neben. Dazwischen die Rhone. Viel Schönwetter. Drei Autos bei zweieinhalb Stunden Aufstieg. Kaum was los. Warum? Weil man eigentlich keinen der vier Anstiege zur Passhöhe wirklich braucht. Außenrumfahren ist für den herkömmlichen Verkehr viel schneller. Warum man die vier Feldwege, die hoch führen so gut ausgebaut hat? Weiß der Taubenschlag. Vielleicht sogar wegen der Radrennen. Seit den Neunzigern wird der Colombier in die Tour de l‘Ain eingebaut. Später durch die große Tour de France, sofort legendär. Bei der Auffahrt von Culoz windet sich das Sträßchen dermaßen malerisch um die Felsnadeln, dass du fast die Steigung vergisst. Die Tour-Veranstalter mögen das. Liefert tolle Bilder aus den Hubschrauber. Andererseits: Wenn du an den Serpentinen stehst und ganz Panorama wirst, auch irgendwie Hubschrauber-Perspektive.

Auch praktisch: Die schönste der vier Auffahrten ist die leichteste. Muss man so sagen, trotz 1.300 Metern Anstieg mit giftigen Rampen. Geht ja schlimmer. Die Leute von der Confrèrie de Félés du Grand Colombiers wissen das. Die Bruderschaft der Irren vom Grand Colombier hat sich aus denen formiert, die alle vier Anstiege an einem Tag gefahren sind. Inklusive der Nordrampe, die vier Kilometer lang im Schnitt 16 Prozent hochgeht. Mit 22 Prozent in der Spitze. Beim Runterfahren kriegst du Krämpfe vom dauernden Bremsen. Hab ich genug erzählt?

Vermutlich. Kurzversion: Ist halt so ein Once-in-a-lifetime-Ding, wenn du ein Rad-Nerd bist. Und die Kirsche auf der Torte. Kurz vor der Passhöhe wirst du mit einer Hommage an Kraftwerk verwöhnt. Die Guilty76StreetGuerilla hat Autobahn, Mensch-Maschine, Radioaktivität und natürlich das legendäre Tour-De-France-Cover auf der Straße verewigt. Sieht auch noch ein Jahr nach Installation blendend aus. Oben übrigens nur Radler und Wanderer. Kein Touribumms mit Mallorca-Aprèsski-Tamtam. Nur drei fein hergerichtete Container mit dem, was der Radsportler halt so bracht. Und wenn du vier Stunden lang alle Aussichten verinnerlicht hast, merkst du, dass die Arten auf der riesigen Bergwiese vor deiner Nase um die Wette blühen. Der Berg ist dermaßen seligmachend, dass ich sogar milde bin gegenüber dem Sportskameraden im Jumbo-Visma-Trikot. Kann man anziehen. Muss man aber nicht. Gilt für alle Teamtrikots. Wenn du kein Crack bist, lässt du das bleiben. Weil die Differnenz zwischen dem Pro-Team und deinem eigenen Radfahrvermögen zum Himmel schreit. Solche Teamtrikots sehen mit Wampe noch dümmer aus als eh schon. Nur auf dem Colombier geht das. Auf dem Colombier radeln ist sowieso eine große Gnade. Hier machst du als Radler deinen Frieden. Mit allem. Aber vergiss nie: runter bitte nur mit guten Bremsscheiben. So final hab ich das mit dem eigenen Frieden nicht gemeint.

Geht’s eigentlich noch besser? Bitteschön, willkommen beim singenden Koch von Ceyzérieu. Hier kocht den Inhaber und der darf singen, pfeifen und ein rockiges Vocal-Solo hinlegen, wann er will. Vielleicht hat er auch den Grand-Prix-Eurovision verschluckt gehabt. Egal. Die Befürchtung, er hätte sich besser auf die Arbeit konzentrieren sollen, war grundlos. Sagen wir so, Kochen kann er besser, und das ist auch gut so. Blöd nur, dass Enten in Rotweinjus gar nicht so gut fliegen können. Zumindest nicht ausdauernd. Das hab ich dann auf der Panoramastraße durch die Savoyer Weinberge an den eigenen Flügeln gespürt. Ganz schön lahme Ente, ich.

Erkenntnis des Tages: Fragenraten ist was Tolles. Kennen sicherlich die meisten. Grad, wenn Du im Ausland unterwegs bist und die Sprache nur ganz rudimentär beherrscht. Dann verstehst Du kaum was, und schließt aus der Situation, was gerade gefragt ist. Fragenraten aus Verzweiflung. Oder du verstehst nichts, und antwortest – höflich wie du bist – auf eine Frage, die üblicherweise gestellt wird. Hat vorhin zu einem feinen Dialog geführt. Ich übersetze. Frau am Kiosk: „Was hätten sie gerne?“ Unbekannter Radler: „Wasser und etwas Zitronenlimonade“ Frau am Kiosk: „Darf es sonst noch etwas sein?“ Unbekannter Radler: „Ich bin aus Stuttgart“ . Manchmal klappt Fragenraten ganz vorzüglich. Aber wenn‘s daneben geht, schauen dich die Leute an, als hättest du was an der Waffel.

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Gestaltungswille

Dienstreise, Etappe 5, Charleroi – Brüssel, 85 km, ca. 700 Höhenmeter. Erstmal zwei Präzisierungen aufgrund heutiger Erfahrungen. Zuerst zu Charleroi. Die Stadt selbst auf ihren paar Quadratmetern find ich passabel. Man sieht den Aufbruch, schließlich fällt die Kohle als Ernährungsquelle weg. Der Titel Belgischer Kohlenpott ist ja nicht ganz verkehrt. Strukturwandel immer schwierig. Aber wie es außenrum aussieht…. ohne Worte. Puh! In meiner Hitliste für das AntiInsta- und AntiOvertourism-Zentrum Europas liegt der Wallonische Pott weit vorn. Ich radle entlang von Kanälen, durch Vororte und über Industriebrachen auf der Suche nach einem Fluchtweg nach Brüssel. Mannomann. Was Kohle und Stahl flächendeckend anrichten, da wunderst du dich nicht, wenn uns der Planet bald von der Erde spuckt. Die Sambre und der Kanal Brüssel Charleroi sind für Aida Flusskreuzfahrten final verloren. Ich erspar Euch die unappetitlichen Details der wilden Müllentsorgung. Mal abgesehen davon, dass sich das wegräumen liesse. Kaum wegräumen kannst du die sinnlose Natur-Versiegelung mit Asphalt, Beton und Schwerindustrie, die keiner mehr braucht. Einzig das AKW war einigermaßen im Zustand. Die Region ist so verbaut und final vermurkst, dass sie nur als Drehort für einen Weltuntergangsfilm taugt. Und dann regen sich andernorts die Leute auf, dass Windräder die Landschaft verschandeln würden. Selbst wenn: Wie spurenlos könnte man die wieder abbauen. Aber allgemeines Lamento ist nicht angebracht. Ich sollte mich aufs Lenken konzentrieren. Der Betonplattenradweg hat einen entsprechend entwürdigten Zustand. Neben Kanten und Schlaglöcher umkurve ich auf der Rüttelpiste tote Ratten. Ja, im Plural. Ich beschließe, dass sie keine persönliche Botschaft an mich darstellen. Ist glaub ganz normal hier. Dann aber auch: Je näher man Brabant kommt, um so angenehmer wird‘s. Die Laune steigt. Was mich zur zweiten Präzisierung bringt. Betrifft: Ugly Belgian Houses. Damit sind keineswegs einfach ruinierte Gebäude gemeint, sozialer Wohnungsbau oder das, was der Zahn der Zeit in Verbindung mit prekären Lagen in Brüche gekaut hat. Nein, es sind durchweg Häuser gut gesitteter Leute, die Hannes Coudeyns in seiner Ugly-Sammlung aufnimmt. Die Deutsche Architekturhistorikern Turit Fröbe hat das Phänomen untersucht. In ihrem lesenswerten Buch „Die Bausünden der Anderen“ stellt sie einen fatalen Zusammenhang für Deutschland fest.m, den man auch in Belgien besichtigen kann. Kurz: Je reicher die Leute, desto zahlreicher die Scheußlichkeiten. Es ist nicht so, dass die eigenwilligen Gestaltungsideen auf Geldnot wachsen. Im Gegenteil. Je mehr Geld vorhanden ist, um so stärker die Hybris der Bauherrschaft und um so weniger kann eine Architektin oder ein Architekt intervenieren, wenn der Geschmack der Auftraggeber Galopp geht. In Belgien ist das noch verschärft. Hier brauchst du keinen Architekten. Viele zukünftige Eigentümer zeichnen selbst und dann rücken die Handwerker an. Ein befreundeter Architekt argumentierte, dass er die Ugly-Beschreibung deshalb arrogant fand, weil man immerhin zugeben müsste, dass ein Gestaltungswille da sein, und das sei doch besser als einfach nach Schema 0815 bauen. Unrecht hat er nicht. Vielleicht ist das Attribut „Ugly“ auch zu hart. Trotzdem führt Hannes Coudeyns mit seiner Sammlung eindrucksvoll vor, bei welchen Design-Ideen es vielleicht besser gewesen wäre, wenn sie niemand gehabt hätte. Ich hätt’ jedenfalls heute ein paarmal halten können, um die Häuser zu dokumentieren. Hab ich nicht. Coudeyns ist der Experte. Stellvertretend für viele Häuser seht ihr einen belgischen Briefkasten mit hervorstechenden Gestaltungswillen. Das Modell muss vor rund 15 Jahren im Baumarkt günstig gewesen sein. Ich sah es gestern und heute genau vier Mal. Kurz vor Brüssel, dem Ziel dieser kurzen Dienstreise kommt zum ersten Mal in fünf Etappen die Sonne raus – und das nicht nur zwischen zwei Regenwolken. Ich biege nach gradewegs nach Norden, und stelle fest, dass ich bereits so weit nördlich bin, dass der Wind immer von vorn kommt. Ein kleiner Umweg führt mich nach Overijse, wo ich die Cyclocross-Strecke und den letzten Kilometer des Halbklassiker Brabantse Pijl besichtige. Schöne Gegend dieses Brabant. Wird gern mal übersehen, weil unspektakulär. Doch die kleinen Flecken und gepflegten Anwesen versöhnen. Manche Querverbindungen haben traditionelles Kopfsteinpflaster. Das musst du wollen, vor allem wenn‘s den Hügel hochgeht. Als Radfahrer versöhnt dich das zusätzlich. Original belgisches Feeling, sagen die Waden. Randnotiz: Bald sind Kommunalwahlen im Land. Wahlwerbung an öffentlichen Orten ist offenbar nicht gestattet. Anders ist es nicht zu erklären, dass in vor vielen Belgien Houses Kandidatenplakate in epischer Breite ausgestellt sind. Meistens gleich die gesamte Liste der jeweiligen Partei, für die der Eigentümer oder die Eigentümerin kandidiert. Hat was. Siehst du gleich, wie die Leute wohnen, die du wählen sollst oder auch auch nicht. Andererseits: Bei uns muss man die rechten Vandalen bedenken, die mit Traktoren und Schlimmerem anrücken würden. Bevor ich fertig bin mit Für und Wider dieser Vorgarten-Demokratie, stelle ich in Brüssel fest, dass die Methode der Wahlwerbung in Großstädten an logische Grenzen stösst. Erkenntnis der Tour: Vielleicht sollte ich fortan nur über das philosophieren, worin im mich auskenne. Das werde ich tun. Im nächsten Zeitspiel Magazin wirst du eine längere Story über Royal Union Saint Gilloise finden. Erscheint im Dezember. Am Sonntag bin ich beim Heimspiel im historischen St. Marien Stadion. Für Interviews und Fotos. Daher die „Dienstreise“. Nach den Erlebnissen der letzten beiden Abend bei Sporting Charleroi und FCV Dender bin ich sehr gespannt, wie sich die Szene von Union präsentiert. Ich sage „Dank je wel“ für‘s Mitstrampeln in dieser kurzen Woche und hoffe mal, dass es im nächsten Jahr weiter geht mit diesen und anderen vorbeifahrenden Hirnfürzen.
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Eigenwillige Neubauten

Dienstreise, Etappe 4, Habay-Le-Neuve – Bertrix, 55 km, ca. 650 Höhenmeter. Der Papst hat’s in Luxemburg nicht lang ausgehalten. Kurz im Papamobil rumgeflitzt. Schon hatte er alles gesehen und alle gesegnet. Gestern Abend bereits ist er in Belgien eingetroffen, wie mir meine Frau berichtet, die fortan als päpstliche Followerin gelten darf. Da steh ich in nichts nach, obwohl das Land, das in Belgien untenrum auf der Karte liegt, sich ebenfalls Provinz Luxemburg schilt. Bin gestern Abend papstgleich nach Belgien vorgedrungen. In das Land, dass ich jederzeit als besseres Frankreich verteidigen würde. Jacques Brel, René Magritte, Viktor Lazlo, Georges Simenon, Hergé, Plastic Bertrant – könnte man alle für französisch halten. Vom Kulinarischen muss ich gar nicht erst anfangen. Waffeln, fette Pralinen, fantastisches Bier und dreifach frittierte Pommes. Abgesehen davon kann die Küche, die in kleinen Mengen auf großen Tellern serviert wird, dem Französischen bequem das Wasser reichen. Und vom Radsport muss ich gar nicht anfangen. In Frankreich mochte man Belgien nie. Weil sie gern mal vorher im Ziel waren, die zähen Flandriens. Einen Merckx hatten die Franzosen nie. Die Hymne auf Belgien musste sein, da ich irgendwo rumcruise, wo mal gar nix geboten ist. Auch schön, lauter Landschaft, ein paar Dörfer mit eigenwilligen Neubauten. Wenn mir nicht das, was der panische Kachelmann als potentielle Tornandogefahr bezeichnet, volle Kanne ins Segel bläst, würd’s mir noch besser gefallen hier. Klarer Planungsfehler: Nie längere Etappen nach Westen planen. Bis nach Charleroi (wie leichtsinnigerweise geplant) komm ich never. Außerdem kommen da hinten die dunkleren der dunklen Wolken. Trotzdem freu ich mich, durch Warmifontaine zu cruisen. Assoziationsstarke Namen aus den Paradies. Daneben liegt Grapfontaine. Fällt etwas ab, find ich. Mein Ziel bis Mittag heißt Bertrix. Hört sich an als hätte Asterix bei den Belgiern einen Gallier dagelassen. Als ich da schaut die Sonne kurz raus. Mieser Trick. Ich fall nicht drauf rein und nehme Cappuccino und die Bahn. Bertrix eines der Zentren des Ardennenschiefers. Drum sind die Altbauten hier immer so trist. Dächer, Fassaden, fast alles Schiefer. Hier hat das Zeug im großen Stil abgebaut früher. Heute braucht man den nur, wenn man im Achtziger-Angeberstyle Essen servieren will. Sonst kaum. Auch die meisten Neubauten haben Schiefer. Schiefersplitter in der Einfahrt. Viele Neubauten vogelwild, nur eines haben fast alle: diesen tiefen Schieferschotter vor der Garage. Bisher kaum was von Radfahren geschrieben, gell. Kein Wunder. Ich sitz längst im Zug. Drum hat der Schienen, damit er trotz Wind gradeaus fährt. So erreich ich locker Charleroi. Das wurde mir von Fachleuten ähnlich attraktiv angekündigt wie Offenbach und Mönchengladbach. Aber man muss nich‘ gleich übertreiben. Sagen wir Bochum. So wie man zu dieser Region auch belgischer Kohlenpott sagt. Erkenntnis des Tages: Jetzt versteh ich den Sportskameraden, der die „Ugly Belgian Houses“ sammelt. Er meinte neulich, die ugly houses zu fotografieren, wären nicht die Herausforderung. Die gäb‘s zahlreich. Die Schwierigkeit wäre die lustigen Captions zu finden. Das sei die wahre Challenge. Zum weiteren Erkenntnisgewinn bitte Ugly Belgian Houses googeln. Genau mein Humor.
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Der Frosch muss mal

Etappe 3, Luxembourg – Habay-La-Neuve, 48 km, ca. 670 Höhenmeter Das Deutschlandticket wird teuerer, und man muss dreimal den großen Bahnmanagern Hosianna singen, dass sie ihren Betrieb noch nicht ganz ruiniert haben. Die Züge, die noch funktionieren, kosten entsprechend. Und selbst darüber gibt’s Diskussionen. Das kommt halt raus, wenn eine bayrische Partei Deutschland lenkt. Die Umgehungsstraße um Herrsching rum soll super sein. In Luxemburg sind Öffis gratis – und sie funktionieren. Das muss getestet werden, zumal es heute dauerschauert. Abstand nehmen von der Tourenplanung ist hier angebracht, auch wenn’s die eigene ist. Selbst die Eiserne Regel, wonach auf alle Fälle durchzuradeln ist, also egal was kommt, hat auf Dienstreisen einen Gummiparagraf drin. Du darfst ja nicht erkältet ankommen. Also nehme ich von Saarbrücken den Zug nach Luxemburg-Stadt. Wobei ich entdecke, dass das kleine Konz, wo ich umsteigen darf, drei Bahnhöfe hat. Vielleicht könnte man daran mal sparen, einer wäre praktischer beim Umsteigen. Ich strample kurz vom Bahnhof 1 am Bahnhof 2 vorbei zum Bahnhof Kreuz Konz und freue mich auf einen erholsamen Tag. Außerdem bin ich glücklich in der Heimat von „Alfons Berg aus Konz“ (Sorry, ein Insiderpromi) gewesen zu sein. Nur diejenigen, die gaaaanz lange Bundesliga schauen, wissen, was das für einer war. Hat unter anderem Frankfurt so verpfiffen, dass der VfB Meister wurde. Damals vor 30 Jahren. Und nie wurde er nur Alfons Berg genannt. Immer „Alfons Berg aus Konz“ Ich glaub fast, das steht an seiner Haustür. Alfons Berg aus Konz. Fast wie Adelstitel. Keine Ahnung, wo er heute wohnt. Und auch keine Ahnung, dass heute noch mehr Prominenz auf mich wartet. Jetzt Zugfahren nochmal. Geht‘s Dir eigentlich auch so im Zug? Du sitzt die ganze Zeit tiefenentspannt drin. Erst wenn du aussteigst, merkst du den leichten Druck., der schnell stärker wird. Vielleicht so ein Ding des Alters, weiß nicht. Jetzt ist es als Alleinreisender mit Fahrrad ja doof am Bahnhof. Man lässt keine Koffer unbeaufsichtigt, und das Rad mit allem dran auch nicht. Weiter kein Problem, die Mittagszeit naht, Kneipe wäre jetzt eh angesagt, am besten eine mit guter Küche. Also weg aus der Bahnhofsgegend, besser rüber ins feine Viertel. Immer der Nase nach und dem Drang. Zugegeben, mein Sitz auf dem Sattel war schon mal bequemer. Zeit wär‘s. Auf der anderen Seite des Flüsschen Alzette, das hier sehenswert repräsentativ überbrückt wird, ist allerdings einiges los. Klar so kurz vor Mittag. Drum auch keine Zeit für Luxembourg Fotos, es liegt dringenderes an. Und die Kneipen sind wahrscheinlich gleich voll. Und was soll das hier, hä?? Überall Straßensperren, Doppel und dreifach, an jeder Absperrung stehen Uniformierte. Scheinbar die gesamte Polizei von Luxemburg da, Stadt und Land. Dreifach verriegelte Straßen. Mein lieber Herr Polizeigesangverein! Europatreffen? Friedensgipfel Nahost? Ich erkundige mich beim Beamten an der dritten Absperrung. Der Papst! Fährt gleich Papamobil, sagt der Herr in Uniform. Ja klar, und ich bin der Kaiser von China. Aber von Uniformierten wirst du selten vergackeiert. Man darf getrost davon ausgehen, dass ich in diesem Moment der einzige Zufallstourist der ganzen Stadt bin. Weiter drüben stehen die Leute dreireihig an den Absperrungen. Die wissen, warum sie da sind. Manche haben christliche Flaggen mitgebracht. Bin ich etwa aus reinem Zufall, verstärkt durch Harndrang, direkt an der Papamobilstrecke gelandet? Und wenn ja, wann kommt der? Weil: Bei mir wär‘s grad echt ungeschickt. Weniger Leute und ne Nische in der Hecke wären mir grad lieber. Hilfreicher Gedanke: So ein heiliger Herr lässt sich sicherlich würdevoll Zeit. Kennt man ja von vielen Umzügen. Da dauert doch jeder länger als gedacht. Fasching, CSD, Demo – da geht doch nie was voran. Wenn dann mal so jemand wirklich Würdevolles kommt, zum Beispiel der Papst: Garantiert zieht sich das Zeremoniell. Der Logik folgend, hätt ich noch ein paar Sekunden. Prioritäten setzen. Und nun, was soll ich sagen: Als ich von der Kneipentoilette zurückkomme, seh ich schon wie das Personal auf dem Handy den Papst im Mobil zuschaut. Wie der durch die Stadt flitzt. Pünktlicher als die Luxemburger Bahn. „Sorry, Franziskus. Ich war aus wichtigen Gründen verhindert.“ Als ich diese Gedanken an den Heiligen Franziskus richte, spüre ich förmlich, dass ich beim päpstlichen Segen mitgemeint war. Eine gewisse Erleichterung, nachgerade Befreiung, macht sich tief in mir breit. Dermaßen gesegnet treff‘ ich gleich die nächste Fehlentscheidung. Schließlich soll sich mein Tag nach Radfahren anfühlen. Ich steige auf den Sattel. Die letzten Kilometer der Etappe werden also gefahren. So schlimm ist das Wetter auch nicht. Punkt. Und so beginnt das Frosch-Paradoxon des Radfahrens. Kennt man vielleicht. Wenn der Frosch im Wasser sitzt, und du machst heiß, springt er raus. Wenn du die Temperatur langsam hoch drehst, bleibt er drin bis er eingeht. Wenn Frosch Bernd draußen Pisswetter sieht, bleibt er drin. Wenn du ihm nur langsam den Wolken-Wasserhahn aufdrehst, fährst er so lange bis er in den Pfützen ersäuft. Zwanzig Kilometer später seh ich vor lauter Wasser kaum noch was vom heiß geliebten Belgien. Tropfen auf der Brille und Tropfen auf dem Navi führen fast dazu, dass ich schwungvoll auf die Autobahn einbiege. Sieht vor lauter Wasser eh keiner wie ich zum Kreisverkehr zurück schiebe. Ähem. Dann lieber Vizinalstraße mit Kack-Belag. Belgien halt. Perfektion ist anderswo. Schlaglöcher siehst du halt auch schlechter. Es sie denn, die Belgier haben einen Pylon draufgestellt. Das gilt als repariert. Es gibt ne Seite im Netz, die sich „Belgian Solutions“ nennt. Meine Empfehlung. Während ich um all die Solutions aus Asphalt herumkurve, bleibt keine Faser trocken. Auf den Belag steht inzwischen das Wasser so tricky, dass ich bei einer Abfahrt fast aus der Kurve drivte. Oder… neee… bitte nicht… (Doch). Warum haben wir Frösche immer dann platt, wenn wir eh komplett in der Suppe sitzen? Manno. Andererseits: Ich bin in den Ausläufern der Ardennen. Legendär geworden sind die nicht wegen Sonnenschein, Cruisen und Heididei. Als hartgesottener Flandrien der Varietät Ardenneur muss man die lokaltypischen Widrigkeiten abkönnen. Nur wenn der Papst persönlich die Sintflut schickt, dann darf man ausnahmsweise die Etappe verkürzen. Aufgrund höherer Gewalt. Erkenntnis des Tages: Rennradfahren sei das neue Golfen. Hab ich neulich gelesen. […]
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Graue Maus

Dienstreise, Etappe 2, Wissembourg – Saarbrücken, 100 km, ca. 1200 Höhenmeter Hinter dem großen Wald liegt eine Gegend, von der ich bisher nicht wusste, dass es sie überhaupt gibt. Aber erstmal Wald. Viel Wald. Wenn du durchfährst der Länge nach: Praktisch Waldbaden auf dem Rad. Der Wald in den Nordvogesen hört nicht auf. Kaum ne Lichtung. Nur in den sanften Tälern moorige Wiesen. Außerdem noch Wald. Kaum jemand zu sehen. Wenn von links jemand aus der Einfahrt preschen würde und mir die Vorfahrt nehmen würde, würd ich ihn umarmen. Prescht aber niemand. Niemand da. Auch kaum Einfahrten. Nur Rinder gucken mich an. Mit langen Hörner. Ich guck zurück. Ich als Radler denke: Ochse, du siehst so aus, als ob du nicht hierher gehörst. Der Ochse denkt: Radler, du siehst so aus, als ob du nicht hierher gehörst. Klassisches Patt. Bei der Recherche stellt sich raus, dass man in der Gegend an vielen Stellen schottische Hochlandrinder zur Landschaftspflege einsetzt. Pflegeleicht wären sie. Brauchen nicht viel und halten die wenigen Lichtungen frei, weil sie nix verschonen. Wenn mich nicht viel täuscht, gibts in den Nordvogesen mehr Schotten als Touristen. Tolle Gegend. Hat kein Influencer je gesehen, das hier. Gegen Ende wird der Wald etwas bedrohlicher: Truppenübungsplatz. Wurde von den Deutschen angelegt, gegen 1900. Dann war er französisch, dann wieder deutsch und endlich französisch. Ein paar Dörfer wurden umgesiedelt. So macht man das halt. Das Gelände gehört zum Bitscher Land. Dachte ja ursprünglich ich fahr durch Lothringen. Gibt’s aber kaum mehr. Das große Gebiet nennt sich seit kurzem „Grand Est“. Sonst steht da nur „Pays de Bitche“ auf den Werbe- und Selbstvergewisserungsschildern an der Straße. Lothringen wurde fast abgeschafft. Bitscher Land also. Da bitscht mir gleich der Regen ins Gesicht. Bitsch, patsch. Bitsch als Stadt entpuppt sich als Geheimtipp für abseitiges Reisen. Grau mit Festung obendrauf. Expresso nur beim Döner. Ich komm gerade rechtzeitig, um festlich geschmückten Soldaten eine Gedenkzeremonie abzunehmen. Man würdigt die Opfer des Algerienkriegs. Das ist alles fein angelegt, auch einen Park des Friedens gibt’s. Aber nirgends steht „Plat du jour“. Damit ich nicht auf die Idee komme, für Bitch zu influencen, bleibt das Wetter grau. Und genau da, wollt ich schon immer hin: ins Abseits. Dorthin, wo noch nicht mal ne Krimiserie gedreht wurde. Im allwissenden Netz finde ich ein Zitat, das von Moltke zugeschrieben wird, der im Deutsch-französischen Krieg was zu sagen hatte: „Bitsch, welches ernstlich anzugreifen nicht der Mühe werth gewesen war…“ Schön war‘s gewesen, sagen die Bitscher. Die Stadt wechselte ingesamt sechsmal die Staatszugehörigkeit. Lustig ist das nicht: Jedesmal Plünderung, Armut und Vertreibung. Und wenn ich heute durchradle, und mich wundere, dass das Bitcherland überhaupt existiert, machen die Leute high five, weil das Beste, was ihnen passieren kann, ist, dass sie keiner kennt. Dass sie bitte fortan von der Geschichte übersehen werden. Als Graue Maus unter den Städten und Region lässt sich’s eigentlich gut leben. Also lassen wir’s dabei. Vergeßt Bitsch. Hier gibt’s nix zu holen und nix zu sehen. Erst als ich der Saar entlang nach Norden kurble, begegne ich wieder einigen Rad-Touristen. Wo ich vorher war, daran kann ich mich kaum noch erinnern. Irgendwas mit Schottland. Erkenntnis des Tages: Dorfbesichtigungen in Frankreich sind super einfach. Nicht so wie bei uns, diese Straße rein, dann kleine Gasse links, zweite rechts, und dann wieder durch die Mühlstraße am Bach entlang, links, rechts, und dann der Hauptstraße nach wieder zurück, bis zur Kirche und dann links der Punkt, an dem du gestartet bist – und du hast so einigermaßen einen Eindruck vom Dorf. In Frankreich einfach nur gradaus, immer gradaus. Und wenn du hinten am Ende des Dorfes angekommen bist, hast du jedes Haus gesehen. Jedes. Ohne Ausnahme. Alle vorne an der Straße. Also an der einen Straße. Zweite Reihe gibt’s nicht. So einfach macht man es in Frankreich. Dorfbesichtigung für Anfänger. Mag ich sehr.
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Strahlemann

Dienstreise, Etappe 1, Stuttgart – Wissembourg, 146 km, ca. 1.900 Höhenmeter Jetzt geht das wieder los. Warum eigentlich, frag ich mich am hellen Morgen, als ich von meinen Körper daran erinnert werde, dass er Frühsport hasst, weil er übrigens das Aufstehen schon für eine Sportart hält. Nach kurzer Diskussion schlepp ich den widerspenstigen Körper unter stummen Protest unter die Dusche, nur um zu probieren, ob heute überhaupt was geht. Ist ja nicht nur das Radfahren selbst, das angegangen werden will. Wenn du aufbrechen willst, musst du auch noch packen. Das mag mein Hirn so sehr wie der Körper das Aufstehen. Und jedesmal vergess ich was.Aber jetzt Schluss mit der Weinerlichkeit. Ein Plan ist ein Plan. Und eine Banane ist eine Banane. Radlernahrung. Rein damit und rauf auf den Sattel. Der große Geraint Thomas hat in seinem letzten Buch diesen Widerspruch formuliert: Radfahren sei ja per se kein Vergnügen, notierte Thomas, aber hinterher sei‘s so viel bereichernder gefahren zu sein als nicht gefahren zu sein. Also gut, Geraint, wenn du meinst. Bereits in Möhringen hat er recht. Ich lächle und grüße diverse Fußgänger, wildfremde Leute. Radfahrer grüßen mich zurück, einfach so. Als mir ein Fußgänger den Schwung nimmt, weil er brav vor meiner Nase über den Zebrastreifen läuft, entschuldigt er sich. Keine Ursache, sage ich im Stillstand und lächle. Der Bus bleibt brav hinter mir. Der kleine Mini lässt mich einfädeln, obwohl er Vorfahrt hatte. Die Welt ist schön. Einer von mir gefühlte Wahrheit zur Folge ist das Lächeln auf dem Fahrrad deutlich breiter als hinterm Steuer. Der Abstand der Mundwinkel bei Radlerinnen und Radler ist in der Regel größer. Handgemessen zugegebenerweise. Manchmal verwechselt man zwar Lächeln mit angestrengten Schnaufen, so wie man den lächelnden Smilie und den zähnefletschenden Smilie kaum auseinander halten kann. Aber trotzdem: Das Rad wirkt bei mir wie eine Gutelaunemaschine. Und bei Anderen wirkt das auch. Auf dem Rad werden sogar meine Texte versöhnlich und meine Gedanken kitschig. Frühsport? Ach, ich strample gleichmäßig vor mich hin. Sport ist das nicht, sagt sogar mein Körper. Quer durch Rutesheim erinnere ich mich daran, dass die Stadt mal den dritten Platz im Ranking der fahrradfreundlichsten Kleinstädte gewonnen hat. Tatsächlich überall gute Radwege. Einer ist gesperrt, dafür ist die Umleitung vorbildlich ausgeschildert. Radlerparadies. Ich strahle jedes Umleitungsschild an. Morgens kurz nach Neun. Du kannst mich für plemplem halten. Aber ich finde, wenn ne Stadt schon fahrradfreundlich ist, dürfen die Radler ja auch freundlich sein. Ist eh bald wieder vorbei mit der guten Laune. Pforzheim liegt auf meiner Route. Pforzheim. Also Gedenkminute für Natenom, den Blogger und Fahrradaktivisten. Bürgerlicher Name: Andreas Mandalka. Lebte in Pforzheim-Hohenwart. Gestorben an dem, wogegen er zeit Lebens kämpfte. Nachts auf der Landstraße umgemäht von einem Autofahrer. An seiner laschen Beleuchtung lags nicht. Mandalka fuhr perfekt illuminiert. Nicht ganz Flutlicht, weil er niemand blenden wollte, aber ähnlich. Praktisch andere Version eines Strahlemanns. Jedenfalls so leuchtend, dass man seine Schwimmnudel sah, die er hinten auf dem Gepäckträger montiert hatte. Damit die Autos Abstand halten. Einmeterfuffzich. Die Pforzheim Polizei kannte Mandalka gut. Wer sich im Auto nicht benehmen konnte, wurde angezeigt. Das konnte sich durchaus häufen, mit den Anzeigen. Klar: absoluter Nerd, der Natenom. Aber die braucht‘s eben auch, diejenigen, die sich wehren. Und wenn‘s sein muss, ohne zu lächeln. Letzte Bemerkung der Gedenkminute: Auf Natenoms Blog gibt es einen Tag vor seinem Unfalltod einen Eintrag, bei dem schildert, wie er einem älteren Sportwagenfahrer hilft, seine Karre wieder flott zu machen. Mandalka notiert: „Kein gutes Gefühl, so jemanden weiterfahren zu lassen. Der Herr war mit seinem eigenen Auto überfordert und das hat man auch deutlich gemerkt.“ Die Ermittlungen der Polizei im Zusammenhang mit seinem Unfalltod richten sich gegen einen 77 Jahre alten Fahrer eines Kastenwagens. Verdacht auf fahrlässige Tötung. Zurück zum Strahlemann des Tages. Lauter freundliche Verkehrsteilnehmer heute. Weit und breit niemand, der ne Anzeige verdient hätte. Im Gegenteil, gestreichelt gehören sie alle. Selbst in Neuenbürg alles super, vor dem Kaff wird in manchen Foren gewarnt. Klar, denkst du: Enzschleife und Schloß, wie schön ist das denn? Sagen wir so: 90 Prozent von Neuenbürg ist mit dem Renovieren noch nicht fertig. Da muss man tolerant sein mit der städtebaulichen Beurteilung, wird schon noch. Wenn der Himmel die Schleusen öffnet, brauchst du sowieso nur eines: schnell eine gute Wirtschaft. Die Kässpätzle im Adler, meine Damen und Herren, erste Sahne. Derart gestärkt erreiche ich Rastatt, wo man 175 Jahre Badische Revolution feiert. Jaja, damals als man für die Demokratie kämpfte. , und nicht dagegen… Ne, ich werd jetzt nicht politisch, denn das ist ja das Schöne am Tourenradeln. Kein Autoradio vermasselt dir die Laune. Keine Nachrichten, keine Talkshow nervt. Niemand liest dir Wahlergebnisse und mögliche Koalitionen vor. Mit der Wirklichkeit könnt ihr mir ein andermal kommen, vielleicht morgen. Erkenntnis des Tages: Ich sollte damit aufhören, beim Radeln Tagebuch zu schreiben. Lange her zwar, aber ich erinnere mich genau, wie ich in jungen Jahren mal eine Freundin auf einem Fest gefragt hatte, wie denn ihr Wochenende in Paris war, nur um den smalltalk zu eröffnen. Eine Dreiviertelstunde später stieg sie, wie sie minutiös berichtete, in den Bus der Linie 68 Richtung Châtillon Montrouge, erwähnte ein paar Haltestellen und würdigte die Frisur der Busfahrerin. Sie war erzählerisch noch immer beim Freitagabend, zwei Stunden nach ihrer Ankunft. Da ich gedanklich hochrechnete, dass ihre Pariser Erlebnisberichte bis 9 Uhr morgens dauern würden, mindestens und ohne Knutschen, machte ich mich unter fadenscheinigem Vorwänden vom Acker. Damals hätte ich mir weniger Detailfreude gewünscht. Heute schreib ich in meinem eigenen Reisetagebuch von Furz und Feuerstein. Das muss das Alter sein, bitte um Verzeihung.
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05 Jun Once in a lifetime

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